encontrou um pedaço de bomba de efeito moral
na calçada da rua do passeio
guardou na bolsa
e leva consigo até hoje
como patuá
protetor dos verdadeiros amantes

antiqua

A escrita tem o tempo urgente. Precipitação instantânea desse orvalho mental, amorfo, denso. E eu acredito que ela pode me salvar. A linguagem pode me salvar. Por isso escrevo. E sempre que escrevo preciso definir seu motivo, seu destino, sua função. E ultimamente tenho gana de rimar, a coisa que acho mais brega. é convivência. Tenho muito medo do costume porque minha alma é naturalmente obediente. Se as hastes não me agradam eu fico é triste e só. Invejo os olhos rebeldes, os espíritos atenciosos, denunciativos. E no entanto, me envolvo sempre com o indizível e o que me faz ainda mais plasma. Porque dizer é o que dá o contorno e ei já nasci borrada, amo a borra, gosto do incompletamente dessignificado, antes, o pré, o tal orvalho.

Ontem havia um homem.  Não quero descrevê-lo. Havia ele na minha frente como uma promessa de uma vida paralela, cheia de sentido só pra mim. Ontem havia um homem. Hoje a casa é habitada por fantasmas femininos. Mas como fui tola em não perceber que atrás de um pai sempre existe uma mãe deprimida.

E no meio de tudo isso eu me lastimo da minha indefinição. Houve um instante em que eu fui menina, de rosa, de fralda, querendo aquele entre-pernas cabeludo. Já está realizado, pronto, em quase cada cama que me deito. Que susto dizer isso. Mas o pai já se foi, restam os estudos financeiros para comprar um computador, para comprar aquele livro que desvendará o sentido.  

Que mal que é esse dia em que me confronto com minha forma. Tomo 5 banhos, fazendo escorrer uma graxa, na esperança de que ela me revele a estampa que é minha finalmente  e eu não sabia. Mas minha pele cisma em se esfarelar.

É uma tremenda falta de assunto.  É uma tremenda falta. De assunto. Falar de pele e de pai. como se essa. Fosse a única. (e é). Linguagem possível. Para um ser humano como eu.

Eu me lembro de ter saído de uma enfermaria. Eu fui parar lá porque tinha mergulhado num poço de águas muito escuras, um poço escuro, cheio de folhas mortas das arvores que cobriam esse poço. E eu me lembro que a água era gelada e, quando eu mergulhava, eu tinha memórias muito intensas, de uma cidade que eu nunca vi, de uma menina de camisolas que eu nunca vi, de uma tarde se pondo no tapete da sala da minha casa, de uma estrada beira-mar, coisas desse tipo. Pois depois que eu mergulhei e lá fiquei, porque pensei demais nas lembranças, tanto que não consegui me concentrar em nadar e respirar. E quando eu pensei que eu já tinha morrido, lá embaixo do poço, misturada na sedimentação das folhas dessas árvores de cima, aí me pegaram de lá debaixo. E quando eu voltei pro chão – espalmei minhas costas naquela pedra molhada cheia de terra – e olhei pro céu, eu percebi que eu não podia mais sorrir, e que alguma coisa tinha acontecido que eu não entendia mais as coisas que as pessoas falavam, e parei de sentir também a direção da vida dentro de mim – o que se chamamos de desejo.

Foi então que eu fui parar na enfermaria.

E la na enfermaria aconteceu aquilo tudo – das horas, das roupas, das escolhas sem sentido e de suas importâncias, do sapato amarrado, da comida, da sequencia. Principalmente da sequencia das coisas, que uma coisa levaria a outra e que era por isso que eu precisava ficar acordada. Enfim. Um monte de coisas que hoje eu posso dizer que eu não sei aonde foram parar.

Mas o fato é eu fiquei muito tempo lá de forma que eu acabei de refazendo – andando mesmo, dando sequencia. Apesar de eu nunca ter esquecido que muitas, muitas coisas mesmo não tem sequencia e não é por isso que elas não existem.

E então eu fiz tudo como tinha que ser, mas uma coisa não aconteceu mais. As lembranças deixaram de vir. 

Eu entendo hoje como uma obliteração da presença íntima. Não é mais possível narrar minha vida como eu antes fazia. E é aqui que eu queria chegar – que não é mais possivel pra mim narrar a minha vida.

E o que isso significa, na pratica, é que quando eu não posso narrar a minha vida, em primeiro lugar, a linguagem esmorece. Eu tento resgatar e esse é meu caminho narrado. Nessa extrema necessidade e dificuldade.

  

  

ensaio análise 1

Para escrever preciso de distancia. Como não sei onde estou não sei me distanciar. Juro que não sou infeliz, e que há muito não sofro como sofria. Também parece que meus ombros vem se levantando como as montanhas que crescem sobre as rangeduras das plataas tactonicas terrestres.

Minhas palavras estavam velhas. E agora, quais são essas? São minhas? De que isso importa?

Muitas coisas me emocionam, eu inclusive choro. Acho isso um sinal de presença, algo bom para me orgulhar. Eu atriz, eu pessoa, eu fazendo algo se mover e me permitindo ser movida.

Descobri que existe um ponto no caminho entre eu e eu mesma que me incomoda profundamente. Na verdade, são trechos. De longe sou feia. E neste trecho, quanto mais chego perto sou mais feia. Depois deixo de ser feia. Fico familar. Como aquela pessoa que não sabemos – e que não  nos perguntamos mais – como é.  Este trecho é agradável.  Mais a frente consegui ver melhor meus olhos. Lembrei-me de tudo que já falaram sobre meus olhos e lembro-me também muito bem dos olhos dos outros que já olharam os meus. Os olhos da minha mãe, os olhos do meu pai, os olhos dos outros.  São profundos em si e são profundos no rosto – ficam nos vales da face, quase somem.  E de muito perto, encostando testa na testa, o desconforto cresce. Eu sou meu pior namorado. Não aguento meus devaneios, drs e impotencias.

Depois de tanto tempo sem escrever eu ainda me pergunto porque eu tenho sempre de falar de mim.  De mim para mim, nessa perseguição.  

haikai ocidental

Caiu,

o dia.

Chama noite devagar.

O passarinho aconchegou.  

Era uma brisa fresca, de uma estação intermediária no ano.

Que ano?

A varanda é de terra batida. Moitas rodeiam o portão branco e baixo.

Tem feijão no fogo.

Tem fogueira preparada pra ciranda calada.

A sola do pé ficou até fina de tanto andar descalça. Mudou de cor.

Cabelo sem peso sobre o pescoço leve.

Tem lua de mel pingando na língua.  

Amanha, quem sabe.

O tempo nem pesa.

Sou como uma aranha pequena em um banheiro rico. Todas as superfícies brancas-escorregadias golpeiam o destino. Vejo-me refletida. Coloca ali as patas finas. Geladas, mudas e refráteis. Tento aquela e não posso. Me viro, ando. Há mais uma. Tento e não posso. Esqueço-me da primeira. Me viro e tento-a novamente. Não posso. E assim por diante.  Não sei quando terminei pois perdi o interesse e parei de me olhar.   

Em todo o espaço a minha frente há uma enorme pessoa como eu. ela é o próprio lugar, o ar e toda sua matéria. Parece que não é nada, mas é um enorme corpo de pessoa gigante. Quando estou olhando o vazio, na verdade estou olhando para este rosto mudo que me olha de volta. Não temos nada a dizer um pro outro ainda. Quando olho o vazio espero a palavra deste rosto mudo como o meu. Compartilhamos todos os momentos de nadas enormes, gigantes como o corpo. o corpo é gigante pois nele tem que caber todo o nada e todo o silencio que sustenta pela eternidade. O rosto mudo de nariz gigante colado ao meu nariz molhado. Respiramos a brisa humana secreta um do outro. Será que ele guarda meu segredo? Quando será que ele vai abrir a grande boca para me soprar o destino? Será que ele vai me engolir ao invés disto? Abre a boca, rosto. Quero ver o que há por dentro do futuro.

texto para figura indefinida

"A realidade entra por debaixo da porta, todo mês" -disse

"A sensação que eu tenho é que eu to olhando para um castelo enorme. Que todos estão lá dentro e eu perdi a hora da entrada, eu sobrei aqui fora" - disse.

Estão todos com medo.

Eu também não sei o que fazer.

Estou todos com medo de que não consigamos.

Sensível movimento que espreita internamente o suposto mundo externo que apavora.

Um labirinto de odores evapora do chão com o sol quente e o ar é úmido e esconde o futuro

Essas linhas invisíveis que organizam as coisas estão me deixando louco. Eu não as vejo e quando noto estou fatiada, caída em pedaços, no chão da cozinha que eu não tive coragem de limpar.

Pia louça pinga ontem pizza troco em moedas sobre a televisão

Olhos furiosos contra meus dois pequenos peitos sutilmente descobertos pela fina camada de algodão branco. No ônibus o velho de camiseta xadrez observa mamilos. Passo e penso como é frio o mundo do verão do Rio de Janeiro.

Mãos secas seguram o cano amarelo

Uma rústica sustentação do vem e vai do corpo guiado pelos semáforos vermelhos

O caldo de gordura e cana impregnado nos encontros de meio-fio com asfalto

Estou de volta aqui, de pernas e braços cruzados sobre o couro preto dentro do carro que não atravessa o mar de irmãos ensandecidos

Por 20 minutos fiquei à beira do rio-rua me banhando no monóxido de carbono dos peixes de ferro que fazem a corrente de asfalto liquido seguir seu rumo devastador á lugar algum

Agora escrevo com os lábios secos do sono que deixei debaixo de uma cama dura e áspera

O dia passou suave debaixo dos braços levantando os cotovelos

A pele soltou cheiro grosso.

Houve momentos profundos de silencio quando não conseguíamos nos olhar

Confusa como sentada no banco pequeno o arroz e feijão e arroz e feijão feitos com sazon na semana passada. A gema do ovo endureceu e se desprendeu cruelmente para me certificar de que eu havia passado do ponto.

Minhas costas coçam com o resto da sua porra seca que há algumas horas escorria na fenda da minha bunda

Molhado

Molhado

A noite de ontem fala em solavancos sutis por trás dos meus olhos

A memória como barco me sacode

Um pássaro homem bica insensatamente meus lábios que ficam dormente e então gozam

Busco o silencio que há atrás do muro de eras, nos pequenos cantos vazios, debaixo das mesas ou quando olhamos qualquer coisa bem de perto

Note como o ar não move e o som suporta fibrosamente o vazio

Dentro do corpo a orquestra sinfônica da ira atiça o interior do peito. Feixes combinados a ondulações azuis, vermelhas e amarelas.  O joelho deste recém marujo que lhe fala treme e para andar faz encaixe de gesso com gesso. Range e dói. Mas por fora há muita gordura.

  

Sábado, dia 16 de junho de 2012

Pelas costas do homem, eu, de braços enlaçados no seu corpo bruto , pensava em não sei o quê. No final do abraço percebi que até então não tinha percebido o que me acontecia. Estou abraçando meu pai. Este, meu pai, homem feito que reclama da idade de 53 anos. Universitário. Cansado. Semi-vegetariano. Há dois meses não o via. Hoje trouxe suas olheiras para o almoço. Disse muitas vezes que minha estranheza com o mundo é uma constância juvenil por toda historia da humanidade. Ele mesmo se estranha de não mais estranhar. De alguma forma a juventude começa sendo, e nunca termina de ser, a principal referencia de uma vida.

Eu, abraçada no homem, pensando em não sei o quê. Pouco antes havia tido a mesma epifania.  Fumávamos o cigarro digestivo, tomávamos o café digestivo. Levávamos assuntos pesados para o momento da digestão. Ele me contava sobre seu ultimo êxito estudantil na academia. Percebi que era ele.  Percebi que este vivia, que era ele e sempre havia sido. As mesmas mãos, a mesma pele. Por 53 anos viveu e agora conta historias como se fosse a primeira vez. Ele brilha na insegurança de uma vida já pela metade que vibra como os inícios. É sempre um inicio. É sempre o que dá. Estamos aí. Estamos tentando.

Com ele nunca percebo que não há muito a ser dito. Ele não me encerra a ansiedade. Vejo-o. De alguma maneira creio que ele, apesar de estar sempre aos tropeços, sabe algo de misterioso sobre a vida. Ele não está em paz, não tem muitas esperanças e muitas vezes fala muito mais do que sabe sobre as especificidades dos casos científicos. Ele é tão comum que é estranho que não tenha se extinguido, dissolvido na massa de pessoas do cotidiano. Ele é tão comum que não sei como vive. E por isso me intriga. Que viva, que tenha vivido por 53 anos, que ainda tropece e ainda mais, que ainda ande e nunca tenha parado de andar.

Eu nasci de um ser comum que se chama Pedro Henrique. Um homem marrom, com olheiras, meu pai. Meu e de meu irmão.