Doroty said:

Corpo é Casa do Coração.

he said:

As pessoas enlouquecem minuto a minuto. Cenas nojentas, do mais baixo nível do grotesco, invadem as minhas passagens. Um rapaz com o falo do tamanho do meu braço dançou em frente á fogueira recém formada da explosão de um carro na avenida podre de Copacabana. O homem sem casa dormiu na rua, cheirado de cola, bêbado de loucura, embebido na sua saliva espumante. É só o que eu vejo. Meninos de 13 anos arrancando a virgindade de uma criança fêmea de menos de 5. e eu entre os meus cigarros, pigarros e criticas insatisfatórias.
A quarentona foi dormir, drogada de ocadil, torazine e wisky. Os estudantes estimam um futuro cheio de remelas e sono forçado. Salas de aula quentes demais, ruas frias demais, noites barulhentas demais. Não há ninguém que passe por mim que não me cumprimente com o demônio de seus olhos. Tenho lepra na cabeça. Meus miolos vão rolando enquanto eu compro chapéus para esconder minhas deformações. Um pouco do meu cérebro caiu sobre os pés da vendedora maquiada. Ela fingiu não ver. Ela já não tinha o seu também.

Eu sento aqui e eu quero escrever algo bonito para mim e para todos. Passarinhos, águas, folhas, amor, destino...uma porção de coisas bregas que costumavam me fazer sorrir. “mas eu não sou assim”. Digo, eu não sou mais assim. Será?

Eu queria dizer de Ana, mas ela está tão longe que não me lembro nem mais de seu cheiro. Eu sabia que iria perde-la assim, de mim, e tanto que meu próprio coração se anestesiaria de sua existência fátua. Será?
Vou fechar os olhos e tentar lembrá-la, trazê-la pra cá, pra salvar o mundo. Os mantras contra o desespero e a solidão não estão adiantando nada e me sinto cada vez mais oxidada pelo que me cerca.

Festa só atrapalha. Não quero ver pessoas assim. Enlouquecidas. Estou eu mesma enlouquecida. Ana deveria vir e me tirar daqui. Será? Não sei de mais nada. Nem á essas palavras dou qualquer poder. Quem vai ler?

Sou água. Cada vez que me vejo triste, sou uma poça de água. Eu derreti. Derreti de tristeza de não saber me ser sem sofrer. Não me conheço nua. Conheço apenas a sombra que restou das tentativas frustradas de não ser eu. Entende?

Ana está em paz? Quem está em paz? Preciso de uma dose na veia, antes que eu me perca do desejo de tê-la.

Vou me enfiar no caixão do John Lennon e fingir que eu morri.
Adeus.

Eu queria dizer que eu tenho saudades
A cada instante que passa, eu tenho saudades.

Eu não posso estar com mais ninguém
Ninguém eu amo tanto como amo a você
Ninguém jamais poderia me machucar como você me machuca, com a sua ausência, com o seu silencio.
E ainda assim, eu sei que você está aí. Que você nunca me deixaria cair, não é? Que nunca me deixaria te esquecer. Um pássaro de olhos vivos.
Por trás dos seus olhos sempre houve um segredo. O segredo que se envolvia em mim quando me olhava. Eu mesma virei uma incógnita.
Queria que me deixasse ir. Que pudesse ir com o vento, dissolver no vento, sumir. Mas em você eu encontro a minha Forma. Mais que isso, em você, meu desejo encontra sua forma. Mas eu não agüento mais. Eu não sei quais são os meus limites.
É melhor mesmo que não venha, pois, afinal, eu nunca soube usar a minha cabeça. Por você, o meu coração funciona, e é só por ele que eu espero dias bons, que talvez nunca cheguem. E só por ele eu sei viver, não de outra forma, não de nenhuma outra forma.
Tenho de encontrar, então, algo que possa possuir meu coração sem que se dissolva. Sem que se machuque. Meu coração tem uma porção de espinhos. Espinhos que nunca vão cair. Que nunca vão passear ao vento. O meu coração precisa de uma mordaça. Precisa de polimento. Precisa se calar.

she said:

Foi um golpe contra a parede, não foi? Tipo o seu bocejo: repentino e engraçado.
Estou furiosa como uma mãe loba enlouquecida. Se ela chegar perto de você eu mato. Eu dou três facadas: uma em cada olho e a ultima no coração. Avise-a. não gosto de covardias.
E depois não tem importância. Eu já ia estar presa mesmo. Presa nesse lugar insalubre, onde eu não queria chegar, onde eu mesma me encasulei. Avise-a: eu a mato.
Eu vou me casar. Estou noiva de você. Você ainda não sabe, mas gostará de me ver de branco, com seu coração pendurado entre os meus seios. Eu sei que vai.
Não se preocupe com nada. Este dia será nosso. Será ele inteiro nosso. Ninguém vai nos perturbar. Vamos comer e beber e fazer amor, até que não agüentemos mais. Até que tenhamos de dormir por uma semana para recuperarmos nossas forças.
Imagine isso: eu estou aqui, em cima de um telhado velho, rasgado, cheio de escorpiões. Em volta não há nada. Nenhuma luz, nem um traçante de bala perdida ou uma estrela cadente. Meus olhos parecem cegos. e faz muito frio.
Você se lembra daquela praia que ventava morno no fim da tarde e nós ficamos deitados na areia até o céu se depositar em camadas sobre nós? Eu me lembro.
Nós nos casamos. Não esqueças disso. E se ela chegar perto de você eu a mato, da forma que eu disse, nem menos nem mais. Eu mato.Eu sou um terreno estéril. Não seria bom que chegasses perto de mim agora. Não. Estou muito seca. Estou muito... muito seca. Nenhum fruto de mim surgiria, eu sei. Estou seca feito terra seca, feito pedra moída, estou seca feito palha. Meu corpo murchou e eu estou feia. Feia feito uma carcaça de vaca, cheia de moscas, sei lá. Você me entendeu. Eu bebi um monte de café e vomitei ele ainda quente. Café, água, coca-cola. Sei lá. O que a gente faz para curar uma ressaca de alma? Fazia tanto tempo que eu não vomitava assim.mal conseguia respirar. O ar que entrava negava meu corpo. Eu negava meu corpo. Meus seios murcharam. Sou uma velha de 70 anos. Eu não amo mais a natureza. Eu não amo mais a água gelada da cachoeira. Eu não vou meditar e me livrar dos sentimentos ruins, do karma da inveja, da depressão, do silencio. Eu vou morrer neles. Eu vou morrer como um gato morre entre os restos de veneno para rato. Vou defecar, e vomitar, vou suar, gritar, e vou morrer. O mundo nunca mais vai ouvir a minha voz, graças a deus. Minha voz nunca cantou. Tive vergonha. Ela teve vergonha, sempre foi feia. Mas gritar eu posso. Eu vou gritar até sangrar minha garganta e eu sentir pena de mim mesma. Ninguém vai ver. Não quero ninguém por perto. Eu vou pra longe e aí sim tudo isso pode florescer. Espero que meu corpo vire ao menos adubo para um amor inacabado. Sei lá. Ou comida de cachorro de beira de estrada. Mas não deixe que me enterrem. Eu te pedi isso uma vez, não quero cemitérios. Quero uma arvore só. Se não puder, se não houver arvore, deixe-me em qualquer canto. Não importa. Mas não deixe que me velem como uma jovem de morte prematura. Não suportaria enganar as pessoas ainda na morte. Diga assim: foi a idade. Uma senhora já estéril, não daria mais pra nada mesmo. Sou uma senhora de 70 anos de seios murchos e útero e alma estéreis. Não deixe que ninguém se engane. Não deixe que ninguém lamente. É só palha seca. Lembre-se. E ainda assim, casada. Morri casada. De aliança e tudo. De branco. CASADA. Tive um par. Tive alguém que de mim precisava. Que em mim queria viver. CASADA. Mas agora morta. A morte veio e levou a velha, a velha casada. Ponto. Final

4mg.

O casal do prédio ao lado ainda briga. Sentada aqui, comecei a ouvi-los novamente. Só ouço a voz do homem, que parece ter morrido para dar lugar à um demônio. Coisas batem nas paredes dentro daquele quarto que, de dia, tem flores na janela.

Ela eu não escuto. Não fala nada, não grita. Não precisa de nada. Ela tem cachorro que chora por ela. Ela tem um homem que a castiga, e ela pensa que deve mesmo ser castigada. Sua criação foi católica. Joelhos no milho e terço na mão.

No ponto de ônibus, depois de um dia exaustivo ao qual eu nem gostaria de ter sobrevivido, uma mulher negra tenta se jogar na frente de um ônibus. Um homem a agarrou pelos braços e a trouxe, a força, novamente para a calçada. Ela gemia. Dizia algo que meus ouvidos tímidos não quiseram escutar. Ela foi arrastada novamente para a casa de saúde mental, onde os gatos são os médicos e os loucos somos nós. Passou bem perto de mim. eu, nobre, recuei e encostei nas grades imundas de fuligem. Senti seu cheiro. Ela cheirava a mijo. E ela não parava de gritar. Sumiu lá dentro das sombras das arvores, depois das grades, entre os gatos assustados.

Durante duas horas, antes disso, eu fiquei me mexendo sem pensar. No inicio eu estava sentada e olhava as minhas mãos. Elas dançavam uma musica triste, elas tinham dedos demais para saber o que fazer com eles. Elas tem linhas demais. Quantas dessas linhas eu ainda terei de percorrer? Essa era a minha pergunta. Essas minhas mãos, tão antigas, que me são tão ricas. São tão feias as coitadas. Parecem pedaços de pão inchados, boiando na água. Sei lá. Fui rolando até o outro lado da sala, dei cambalhota, balancei furiosamente a minha cabeça, para ver se de lá caiam essas amarguras. Parei. Meu coração batia em todo o meu corpo. Eu sentia. Quis me comunicar. Quis comunicar o meu coração e a forma como ele batia. Olhei novamente as minhas mãos. E elas começaram a pulsar junto à ele, bombeado para o espaço a vida que estava contida dentro da minha pele.

Voltei ao chão em um encontro forte. Talvez eu tenha um hematoma na maçã direita do rosto amanha. Não importa. Acho que o encontrão foi forte demais pois daí em diante meus olhos não quiseram parar de chorar. Não deixei que minha garganta se fechasse. Não permiti que minha respiração de alterasse. Não permiti que meu queixo se enrugasse. Apenas derramei uma porção de lagrimas, como quando se tropeça com uma xícara de café cheia na mão.

Elas molharam o chão. Ficou bonito. depois eu patinei com meus pés descalços e sujos por cima delas. Fiz uma sujeira. Eu realmente não queria que ninguém visse aquilo. Então eu me deitei, e me esfreguei, e fiz com que minha roupa absorvesse tudo aquilo. Porém, não pude parar de chorar. Bom que ninguém percebeu. As pessoas dificilmente percebem quando outra está a chorar.

Eu não paro de pensar em você. eu penso de um jeito estranho, porque não realmente elaboro nada, mas é você quem está ali, bem na minha cara. Eu sinto sua pele encostar na minha. Eu sinto sua mão entre os meus dedos. A minha cama guarda o cheiro do nosso ultimo encontro. Meus olhos ainda estão grudados aos seus.

O meu corpo te deseja tão forte. Tão forte. Tão forte que me faz querer sair correndo à sua busca.

Andando, eu olho em volta pra ver se você está, por acaso, ao meu lado. queria os seus pelos e os seus suores.

É a ponta de uma agulha que me perfura insistentemente. Eu engoli uma pedra. Eu estou cega. Eu não tenho mais nenhum sonho.

Tudo fica incolor.

Tudo se desfaz.

E o chão que antes eu tinha, agora me tem.

Como é possível sentir tamanha dor? Como é possível que meu corpo se sinta assim, desencaixado de si, quando você não está comigo?

Não me pergunto mais o que foi que fizemos, que erros cometemos, aonde chegamos. Também não quero resposta alguma.

Aqui dentro desse silencio infinito, são seus beijos a minha mais doce lembrança e a minha única vida. É em nosso passado que eu moro. É no ar que descansava entre nós.

E agora?

Fico a te procurar entre as linhas secas desse computador, catando os cacos que de ti ficaram, perdidos, debaixo da minha cama. Suas sobras. O que de ti restou aqui. É o que me embala. É lá que eu quero dormir. Essa noite, sono não haverá. Não haverá colo. Teu ombro repousará longe de mim.

E agora? quais são meus passos? Se não me atrevo mais a investir nas nossas ruínas, o que me sobra?

Você, que não tenho, é meu único desejo. Desejo maior que eu, maior que o mundo. Desejo que não passa, que não cansa. Tão urgente. Esse desejo me entala agora e me faz mais e sempre te desejar.

Porque o teu cheiro é o meu lugar. A tua boca é o meu lugar. A tua voz.

Eu te vejo em todos os lugares.

Acho que eu vou morrer de tanto te desejar. De tanto de querer. Cada parte da minha pele sente a sua falta.

E sempre vai.

Sempre vai.

Não se pode querer dominar tudo o tempo todo.

As coisas acontecem para além da minha compreensão e prazer. Elas apenas vão acontecendo.

Queria te dizer que muito pouco eu havia planejado antes de te encontrar e que hoje posso me acalmar em pensar que mesmo que eu quisesse, eu não teria culpa alguma, e tampouco você.

Pode ser escapismo da minha parte (pois sei que assim sou, e que devo cuidar para não cair no fracasso que vai de encontro aos fracos em um ou outro momento de suas vidas), mas sinto verdadeiramente que pouco controlo de mim, e nada dos outros, e nada do mundo. Prefiro então nem pensar. Deixar a vida seguir como uma dança improvisatória, uma dramaturgia conjunta e cooperativa. Com cuidado para não machucar o colega, atento, esperto, e sem meias, para não escorregar no chão.

Pouco sei sobre meu próprio corpo e já queria eu, coitada, dizer como o teu deve se comportar... brincando de banco imobiliário não se chega muito longe. Eu sei. Eu não cheguei. Por isso eu parei de brincar.

Qualquer um, e até você que eu tanto amo, pode me xingar e brigar comigo e dizer que nunca mais quer me ver. Não me veja. Não me chame, pois. Tenho eu de me ver, tenho eu de me entender, tenho eu de me conquistar. E o que eu perco e o que eu ganho não pode ser a soma de uma série de reclusões espasmáticas ou de covardias seculares.

Esse é o meu tratado para com o mundo e para com as pessoas que eu amo. Cuidarei para que minhas sementes sejam sempre boas, mas nunca poderei garantir que delas crescerão grandes mangueiras. E se crescerem, seus frutos podem não ser tão gordos e seus galhos fortes. Não desistirei, porém, nunca, de cuidar das sementes.

Quero sair pra ver o mar. Vou me banhar na causalidade que a vida me oferece. Talvez lá, limpa, eu encontre o meu desgosto e o meu prazer, e possa, finalmente, separar o melhor para dar à você.